Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?

- Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...

- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...

Thế anh mang gì? Người thứ hai lôi ra một hộp màu và nói rằng anh ta sẽ vẽ bất cứ gì có thể. Anh ta cũng hỏi lại người thứ nhất câu như vậy.
Người thứ nhất lôi ra một bộ bài và nói: - Tôi mang bộ bài, tôi có thể chơi poker, solitaire, gin và bất cứ trò gì.

Người thứ ba ngồi bên cạnh im lặng, nhe răng ra cười một mình. Hai người kia nhìn thấy và hỏi:

- Sao anh lại cười? Anh mang cái gì đi? Anh chàng kia rút ra một hộp băng vệ sinh và mỉm cười:

- Tôi sẽ mang cái này. Hai người kia lấy làm lạ và hỏi:

- Thế anh làm gì với cái đó? Người kia cười và chỉ vào cái hộp:

- Theo như chỉ dẫn trên cái hộp này, tôi có thể cưỡi ngựa, đi bơi, đi trượt ván...

Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, rồi ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.




Người khách mệt mỏi hỏi:

- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.

- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?

- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.

- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.

Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.

Người bán hàng rong liền hỏi:

- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?

- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt! - người khách thều thào.

Sau những ngày làm việc căng thẳng, một thương nhân người Anh đi nghỉ hè ở biển. Là người cẩn thận, vả lại tất cả mọi thư từ giấy tờ đều liên quan đến công việc, nên ông yêu cầu bà trông nom nhà gửi qua bưu điện cho ông tất cả thư từ mà bà ta nhận được trong thời gian ông đi vắng.




Tất nhiên bà giúp việc hứa sẽ làm theo lời của ông. Ông người Anh này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nhưng ông chẳng nhận được lá thư nào cả. Ông cho là có sự không bình thường, liền gọi điện thoại cho bà trông nom ở nhà.

- Tại sao bà chẳng gửi cho tôi một lá thư nào vậy?

Bà ta trả lời:

- Thưa ông, vì ông không để lại cho tôi chiếc chìa khóa hòm thư!

Ông người Anh xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà ta chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ông ta cho chìa khóa vào một phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi thư này qua bưu điện.

Lại một tháng nữa qua đi, nhưng ông ta vẫn không nhận được lá thư nào cả, và đến cuối tháng thì ông ta trở về nhà, ông bực bội nói với bà trông nom nhà. Người đàn bà khốn khổ hỏi lại:

- Nhưng tôi làm thế nào, hả ông? Chiếc chìa khóa hòm thư ông gửi qua bưu điện cũng nằm trong cái hòm thư bị khóa!

Nằm ngủ nhưng nỗi nhục nhã ngày nào, nay nhức nhối Nhân. Nhân nhã nhặn, nhiều ngân. Nàng nhăm nhe Nhân, nhà ngôn ngữ nhút nhát. Nàng ngắm nhìn Nhân nồng nàn. Nàng như nai ngơ ngác. Nhân ngẩn ngơ.




Nàng nói nhiều, Nhân nghe nỗi nhớ Ngân ngào ngạt. Nhân nhớ nàng nôn nao, ngút ngát...

Ngày nhận nhẫn Nhân, nàng nhìn Nhân ngơ ngẩn. Nhân ngượng ngùng. Nàng náo nức, nhắm nghiền. Nhân ngấu nghiến... Những ngày Nhân ngoài nước (Nhật), nàng nhởn nhơ. Nàng nẫng nhiều ngân. Nàng ngầm ngầm nhào nặn Nhân nuôi nàng. Nàng nấn ná, nhậu nhẹt no nê.

Nàng ngủ, nàng nghỉ, nàng ngại nhọc nhằn. Nàng nhố nhố nhăng nhăng. Nàng như Nannini 'ná ná na na nà ná ná na na'. Ngày ngày, nàng nguôi nỗi nhớ Nhân. Nghe người nhà nói, Nhân ngao ngán, ngổn ngang nhức nhối. Những ngày nghiệt ngã...

Ngày Nhân nhập nội, ngót năm năm. Nàng ngỡ ngàng, nghe ngóng. Nhân nhẹ nhàng nói những nghi ngờ nung nấu nhiều năm. Nàng ngoa ngoắt nói ngang. Nàng nguýt. Nhân nói nặng. Nàng nổi nóng, ném Nhân. Nhân như người ngã ngựa, nén nhục, nguyền nàng.

Nhiều người nói Nhân ngu ngốc nên nông nỗi này. Nếu như... nếu như...

Nhân nào ngờ nàng nhỏ nhen. Ngán ngẩm!

- Cụ tính xem, 3 nhân 3 bằng mấy?

- bằng 246! - Cụ già tự tin này đáp.

Ông bác sĩ lo lắng quay sang hỏi người thứ hai.

- Thế còn cụ? Cụ nói xem, 3 lần 3 bằng mấy?

- Quá dễ! Bằng... thứ Hai! - Cụ thứ hai nói ngay. Với tâm trạng lo âu hơn nữa, bác sĩ quay qua ông già thứ ba:

- Thế nào, cụ bảo sao? Ba với ba là bao nhiêu?

- Hỏi câu nào khó hơn đi. Câu này dễ quá!

- vâng, cụ cứ nói xem: 3 nhân 3 bằng mấy?

- Thì bằng cái xe máy.

Suýt nữa thì ngất xỉu, bác sĩ quay sang ông già cuối cùng với hi vọng mới:

- Cụ nói xem, 3 lần 3 bằng mấy?

- Bằng 9! - Người thứ tư đáp.

- Tuyệt vời! - Bác sĩ thở phào thốt lên - cụ rất minh mẫn.

- Chuyện! Câu này dễ mà, trước tôi học giỏi nhất lớp đấy. Trí nhớ của tôi cũng không đến nỗi tệ.

- À! Làm sao mà cụ biết được?

- Đơn giản thôi - Cụ thứ tư giải thích - Anh chỉ cần lấy 246 trừ Thứ Hai rồi nhân với cái xe máy là ra!

Bác sĩ: - (Từ từ xỉu)!!!

Hiện đại là hại điện, trong trường hợp này hiện đại quá lại còn thêm nguy cơ trở thành “công công”. Luôn có một câu không bao giờ thừa: “Đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng”.




Một nông dân mới mua cái máy vắt sữa công nghệ cao. Khi thiết bị được mang đến mà vợ lại đi vắng, ông ta quyết định thử nghiệm nó trên bản thân mình trước. Thế là, ông ta nhét “thằng em” của mình vào cái máy, bật công tắc lên và mọi thứ diễn ra tự động.

Ông ta nhanh chóng nhận ra rằng cái thiết bị đó đã cho ông ta được khoái cảm như với vợ của mình vậy. Khi cuộc vui chấm dứt, ông ta phát hiện ra rằng mình không thể lôi “thằng em” ra khỏi cái máy đó được và ông ta cảm thấy rất khó chịu.

Ông ta đọc cuốn sách hướng dẫn nhưng chả tìm thấy một thông tin có ích nào. Ông ta cũng thử tất cả các nút trên máy nhưng vẫn vô ích.

Cuối cùng, ông ta quyết định gọi cho đường dây nóng hỗ trợ khách hàng của nhà cung cấp:

- Xin chào, tôi vừa mới mua cái máy vắt sữa của công ty các ông. Nó chạy thật tuyệt, nhưng làm sao tôi lấy nó ra khỏi vú của con bò bây giờ? Tôi... ý tôi là con bò đang rất đau đớn.

- Ðừng lo lắng gì cả - bên hỗ trợ khách hàng đáp - cái máy được lập trình để tự động nhả ra ngay khi nó thu đủ 2 ga-lông sữa.

Một người đến gặp bác sĩ của mình.

- Thưa, tôi đang có vấn đề đây - người bệnh nói - Một hòn bi của tôi chuyển sang màu xanh.

Ông bác sĩ khám qua và kết luận bệnh nhân sẽ chết nếu không cắt bỏ tinh hoàn đi.

- Ông có điên không đấy? - người kia la lên - Làm sao tôi có thể cho phép ông làm một cái việc như thế đối với tôi?

- Thế ông có muốn chết không? - Bác sĩ hỏi.

Người bệnh phải cắt bỏ cái đó đi. Nhưng hai tuần sau cuộc phẫu thuật, anh ta trở lại:

- Bác sĩ - Tôi không biết phải nói như thế nào, nhưng hòn bi thứ hai cũng chuyển sang màu xanh rồi.

Một lần nữa, bác sĩ nói với anh ta rằng nếu anh ta muốn sống, hòn thứ hai cũng phải bị cắt bỏ. Bệnh nhân rất miễn cưỡng.

- Này anh, có muốn chết không? - Bác sĩ lại hỏi, và anh ta phải chấp nhận cuộc phẫu thuật.

Thế nhưng, sau hai tuần thiếu bi, anh ta quay lại.

- Tôi nghĩ tôi đang có một vấn đề rất lớn. “Chờ im” của tôi hoàn toàn có màu xanh rồi.

Sau khi khám qua ông bác sĩ đưa ra một tin xấu. Nếu anh ta muốn sống, “cái ấy” của anh ta phải ra đi. Tất nhiên, người kia không muốn nghe điều đó.

- Anh thực sự muốn chết à?

- Nhưng... tôi đi tiểu thế nào bây giờ?

- Chúng tôi sẽ gắn một cái ống nhựa, và sẽ không có vấn đề gì.

Và thế là cái “chờ im” ra đi luôn để thay vào đó bằng cái ống nhựa. Một thời gian sau người kém may mắn kia lại quay lại. Anh ta rất giận dữ:

- Bác sĩ, cái ống nhựa đã chuyển sang màu xanh rồi.

- Cái gì?

- Ông có thể nói cho tôi biết cái quái quỷ gì đang diễn ra vậy?

Ông bác sĩ lần này khám kỹ lưỡng và nói:

- Hmm, tôi nghĩ cái quần jeans màu xanh của anh...

- !!?

Hùng chạy xồng xộc vào lớp hổn hển:
- Chúng mày biết không: nàng đi tìm tao, rồi nàng ôm chầm lấy tao, nàng sờ lên ngực tao, rồi nàng sờ xuống túi quần... rồi nàng...

- Rồi nàng làm sao hả? - Cả bọn háo hức. - Rồi nàng gắt lên: “Thôi, thôi, anh cho em xin nốt số tiền nợ đi”.

Cả bọn cụt hứng (!?!)

Font Size: Tác Giả: Truyện Cười
Tìm Kiếm bằng Tựa Đề:

Cầu thủ nọ có trình độ rất cao, từng được gọi vào đội tuyển, nhưng không hiểu chán cảnh đám tuyển thủ quốc gia bán độ hay bực mình chuyện huấn luyện viên trưởng bỏ việc đi làm tiếp thị mà anh chàng tuyên bố giải nghệ. Sau đó anh ta xin thử việc ở một số môn thể thao khác.




Đầu tiên là bơi lội. Sau ba tháng, chàng cựu cầu thủ đã được dự thi giải bơi lội toàn thành phố.

Cuộc thi gồm 5 lượt bơi, mỗi lượt cách nhau một khoảng thời gian nhất định. Sau 4 lượt đầu ban giám khảo thông báo vận động viên là cựu cầu thủ nọ đang dẫn đầu, và lượt cuối cùng bắt đầu.

Trong tiếng hò reo của các cổ động viên, anh chàng cựu cầu thủ bắt đầu khá uể oải, anh ta lao xuống và bơi rất chậm chạp, vừa bơi vừa ngẩng đầu quan sát. Huấn luyện viên của anh ta bực tức, đầu tiên là gào toáng lên, sau đó ông lồng lộn chạy dọc đường bơi la hét nhưng vẫn không ăn thua, anh chàng vẫn kiên nhẫn chậm chạp hết bơi ếch đến bơi sải rồi bơi... lùi. Khi chắc chắn các vận động viên khác đã về đến đích anh ta mới bơi vào bờ.

Lúc anh ta vừa ngoi lên, huấn luyện viên cáu tiết quát: “Cậu làm cái quái gì mà đoạn cuối bơi chậm vậy?”. “Tại những vòng trước tôi đang dẫn điểm”. “Thì sao hả?”. “Cho nên vòng này tôi... câu giờ”!

Ban huấn luyện chán quá bèn chuyển anh ta sang bộ môn khiêu vũ thể thao. Buổi tập đầu tiên, khi đang cùng bạn nhảy tập một điệu "vanxơ", trong lúc mọi việc đang suôn sẻ, từng bước chân cùng các điệu xoay người và bản nhạc đang rất khớp nhau thì đột nhiên anh chàng cựu cầu thủ lăn ra sàn ôm đầu kêu gào trông rất đau đớn. Mọi người kinh hoàng xúm lại xem, các bác sĩ vội vàng mở hộp đồ y tế...

Trong lúc mọi người cuống cuồng lo lắng thì anh chàng he hé mắt hỏi bác sĩ: “Sao trọng tài không thổi còi?”. “Nghĩa là sao? Tại sao anh ôm đầu lăn lộn vậy?”. “Có ai đó dẫm phải... chân tôi, đang gay cấn thế này phải kiếm quả phạt chứ!!!”.

Hết biết!

Ở thành phố đi thang máy là chuyện bình thường, nhưng đối với vùng nông thôn thì nhìn thấy cái thang máy thôi cũng còn lạ lẫm chứ chưa nói gì đến việc đi thang máy.


Có 2 bố con nhà này từ quê ra thăm một khu phố buôn bán. Dường như tất cả những gì họ trông thấy đều khiến họ thích thú và ngạc nhiên, đặc biệt là 2 tấm vách bằng sắt sáng lóa có thể tách rời nhau rồi lại khép khít như cũ. Cậu con trai nhìn thấy thế và hỏi:

- Đó là cái gì đấy hả bố?

Người bố (chưa từng nhìn thấy thang máy bao giờ) trả lời:

- Con trai, bố chưa từng nhìn thấy cái gì như vậy trong đời. Bố không biết nó là cái gì?

Trong khi cả 2 bố con đều đang trợn mắt nhìn, một bà lão run rẩy chống gậy, bước chầm chậm tới chỗ 2 tấm vách chuyển động và ấn vào một cái nút, 2 tấm vách mở ra, bà lão đi qua 2 cánh cửa, bước vào một căn phòng nhỏ, 2 tấm vách khép lại. Cậu bé và bố thấy những vòng tròn nhỏ với những con số phía trên tấm vách sáng lên. Họ tiếp tục thấy những vòng tròn nhỏ với những con số sáng lên nhưng theo chiều ngược lại. Hai tấm vách mở ra và một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước ra... Ông bố vội nói với cậu con trai:

- Mau về nhà mang mẹ mày tới đây, nhanh lên!

-????